Exceptând faptul că Tinder te face să te simți ca un obiect dintr-un shop online, îți consumă bateria telefonului de zece ori mai repede și e plin de bărbați subcalificați pentru postul de Mr. Right, poate fi o aplicație utilă. Dacă ai nevoie de validare, interacțiune artificială și subiecte pentru o cercetare sociologică, aici e locul tău!

Alege-ți pozele cele mai bune, pune-ți o descriere șmecheră sau nu-ți pune deloc, că oricum nimeni nu dă doi bani pe ea, și pregătește-te să-ți dezvolți musculatura degetelor cu exerciții de tip swipe left – swipe right. De asemenea, trebuie să fii în stare să-ți asumi faptul că ești de o superficialitate mizerabilă, căci selecția pe care o faci se bazează pe ambalaj. E ca atunci când mergi într-un hipermarket și îți alegi un măr. Cauți unul frumos, îl duci acasă, îl speli, îl cureți, îl tai pentru a-l mânca, însă descoperi că e putred. Dacă ești o fire mai sensibilă, poate chiar te va scârbi ceea ce vei descoperi în interiorul lui. În cele din urmă, ajungi să te întrebi, oare unul dintre merele alea, care nu păreau rupte din Photoshop, n-ar fi fost mai bun?

Pe de altă parte, să fim serioși, nu ai merge la întâlnire cu o persoană față de care nu simți o minimă atracție fizică nici măcar dacă viața ta ar depinde de asta. Te-ar putea vedea vreun vecin sau fosta dirigintă. Dacă tipul e prezentabil cât de cât, îți faci timp să-l descoperi ca om. Cine știe, poate e deștept, amuzant, creativ, spontan, sensibil, sincer, știe să gătească, adoră drumețiile pe munte, merge la teatru și în timpul liber joacă șah cu unicornii.

Tipii de pe Tinder știu cum să se vândă. În funcție de targetul pe care îl au, folosesc poze cu animăluțe pufoase care nu sunt ale lor, poze în care se află la o acțiune de voluntariat, în care fac un sport extrem sau zac la piscină. Cei care caută persoane alfabetizate, mai bagă și o descriere. Niciunul nu este alcoolic, bineînțeles, ci bea doar la ocazii. Toți sunt devoratori de cărți, activiști, artiști și scârbiți de superficialitatea și frivolitatea în care se scaldă lumea.

Hai să spunem că printr-o întâmplare fericită, ai dat peste un tip care nu e oribil. Vorbiți de o săptămână și parcă vă știți de o viață. Îți scrie mereu doar ceea ce vrei și ai nevoie să citești, simte de la distanță când ai o zi proastă și e interesat de orice aspect nesemnificativ al vieții tale. Încă nu v-ați întâlnit, dar e clar că el e alesul. A fost scris în limbaj de programare să vă întâlniți și să nu stricați două case. Deja simți ceva în stomac și nu e de la sana, ci e prostia din capul tău. Da, chiar am citit undeva că stomacul și creierul au o legătură profundă. Revenim la iubitul tău imaginar. Din moment ce încă nu l-ai cunoscut, de unde știi că există într-adevăr și nu e un scenariu? Bea un pahar cu apă rece și revino-ți! Dacă iubești iubirea, e posibil să-ți placă imaginea pe care ți-ai făcut-o despre el, cu ajutorul lui, desigur, nu omul în sine. Cine știe cu ce psihopat ai de-a face. Poate nici el nu știe că nu există. Poate că mâine pe vremea asta o să zaci într-un șanț de la periferia orașului sau o să faci exerciții de respirație în portbagajul unei 1310. Pe bune, draga mea, e sub demnitatea ta să fii răpită cu o Dacia de culoarea oului de rață!

Desigur, nu toți utilizatorii Tinder au probleme. Există situații în care unele ființe chiar și-au găsit soțul sau soția cu ajutorul acestei aplicații. Chiar așa, tu i-ai da swipe right soțului tău? Există și mituri potrivit cărora Tinder chiar a fost primul pas către starea civilă făcut de două suflete pereche. Până la urmă, tu folosești aplicația și ești cât de cât normală, nu?

Oricât de deschiși ar fi oamenii anului 2018, prietenii tot te vor judeca când vor vedea că folosești o metodă netradițională pentru a agăța bărbați. Dacă ei fac treaba asta “la caterincă”, tu o folosești, evident, pentru că ai handicapuri sociale și emoționale. Chiar nu poți să mergi într-un club, să te îmbeți ca un om normal și să ți se pună pata pe cineva? Sau să mergi într-o librărie și să atingi cotorul unei cărți odată cu un el misterios?

Până la urmă, hai să recunoaștem! Nu prea ai timp să umbli brambura și nici nu arăți mereu ca scoasă din cutie. În același timp, oricât ar nega, bărbaților chiar nu le plac femeile naturale, ci preferă doamnele și domnișoarele cu gene false, glet, ruj strident și haine cât mai puține. Poți câștiga și tu admirația speciei masculine, însă asta ar însemna să te trezești cu vreo trei ore mai devreme. Chiar și așa, oboseala te va face irascibilă și tot…singură. Prin urmare, Tinder poate fi un bun prieten când te afli în intimitatea casei tale și nu-ți pasă cum arăți.

Nu știu alții cum sunt, însă eu flirtez cel mai bine când stau pe tron. În acele momente, mă lovește inspirația și am replici bunicele pe care ar trebui să mi le notez într-un carnețel și să le las acolo. Sunt femeie, iar din regulile nescrise ale societății reiese că nu am voie să încep o conversație cu un bărbat necunoscut pentru că așa procedează doar disperatele și damele de companie. Lucrul ăsta e valabil atât în mediul online, cât și în cel offline. Femeia nu trebuie să facă primul pas, ci să aștepte ca un brav cavaler să o scoată din maldărul de pisici în care se scufundă.

Tipuri de bărbați pe care îi vei întâlni pe Tinder

Dacă ești convinsă că vrei să-ți murdărești telefonul și să-l traumatizezi pe viață, iată câteva dintre specimenele peste care vei da pe Tinder:

Logodnicul unei prietene – Treci prin perioada aia în care toți foștii colegi de creșă, grădiniță, școală generală, liceu, facultate și clubul seniorilor se logodesc, se căsătoresc sau se înmulțesc. Ușor, ușor te apucă deprimarea. Termenul de expirare se apropie, iar tu bați pasul pe loc. Repede, vezi ce îți oferă azi digitalul Cupidon! În goana ta după burlaci, îl zărești pe logodnicul unei prietene. Oare câți alți logodnici mai sunt pe aici?

Caut leucoplast cu rivanol  – Tocmai s-a despărțit de cineva “anul ăsta”, adică alaltăieri. Chiar dacă spune că a uitat-o, de fapt, a uitat doar cum să fie singur. E firesc ca toată lumea să aibă un trecut, însă tipul ăsta caută să umple un gol, nu să creeze un loc pentru cineva. Oricât de zen ar părea, e clar că vrea doar un refugiu sentimental până când bubițele din inimă sau orgoliu se vor vindeca. Dacă îți place să fii mama tuturor răniților și să faci ordine în bagajele emoționale ale cuiva, ăsta e omul tău.

Adonis – Are poze cu abdomenul lui din toate unghiurile posibile. Când nu-și face fotografii în oglinzile din baie sau din lift, îl ajută prietenul cu care merge la sală. Își iubește mult mușchii, iar dacă vrei îi puteți iubi împreună. Fața nu e foarte clară în poze, însă la date poți încerca să-i pui o pungă pe cap în cazul în care nu-ți convine ceva. Apropo de întâlnire. Ai face bine să mănânci înainte de marele eveniment, căci vei fi criticată pentru fiecare calorie din farfurie

Surpriza din punga de pufuleți – Nu e frumos, nu e deștept, nu arată ca un zeu grec, se îmbracă de la Zara, merge de o săptămână la sală și poate reproduce cu ușurință 60% din conversațiile inteligente pe care le aude în tramvai. E singur că e prea bun pentru oricine. Dacă ai dinții strâmbi, ești scundă, ești înaltă, n-ai făcut sport în ultimele trei luni, nu ești perfect pensată, vorbești prea mult, vorbești prea puțin, ești prea îmbrăcată, ești prea dezbrăcată, nu ai auzit de formația X, ești vegetariană și șosetele nu sunt asortate cu elasticul de prins părul, ei bine, n-ai ce căuta cu domnul ăsta. Pe lângă el, Adonis parcă începe să fie dezirabil.

Domnul Sinceritate – Pare un tip liniștit, monogam și creștin practicant. Parcă știi deja plaja unde vă veți plimba și veți privi răsăritul împreună. La întoarcerea spre casă, veți opri pe un câmp cu flori, iar el îți va împleti o cunună. Vă veți căsători repede, veți avea doi copii, un Golden Retriever și veți mânca ardei, vinete și spanac din gradina voastră de legume. Dacă nu reușești să te trezești la realitate, uită-te la descrierea lui. Cuvintele BDSM, relație deschisă și threesome cu siguranță o vor face.

Dispe – “It`s a match” și ai vreo șapte mesaje de la el în care îți cere numărul de telefon, contul de Facebook, Instagram, te întreabă în ce zonă stai, unde lucrezi și când vă vedeți la un suc. Nicio problemă, îi dai unmatch. Nicio problemă, te-a găsit pe Facebook și revine cu setul de întrebări. Ba mai mult, crede că deja aveți o relație serioasă și ai renunțat la Tinder pentru el.

Băiatul mamei – Are un job bun, e amuzant, deștept, îngrijt și fooaaaarte atent cu tine. E singur de vreo doi ani, nu pomenește niciodată de vreo fostă, însă în discursul lui e prezentă o altă entitate feminină. Ba mai mult, tipa asta îl sună de vreo 3 – 4 ori de fiecare dată când ieși cu el: “Da, mamă, am luat cămașa pe care mi-ai lăsat-o”, “Da, a venit la întâlnire”, “Nu, încă nu a plecat”, “Am mâncat deja în oraș, dar mereu am loc pentru grișulețul tău”. Cred că ai prins ideea. Două săptămâni de întâlniri, te invită la el acasă. Stai liniștită, nu vrea să vă uitați la un film, ci să-i cunoști părinții. Te bucuri să vezi că mai sunt și tipi serioși pe lumea asta. Poate că e un pic cam devreme să-i întâlnești familia, însă ceasul biologic nu stă în loc niciodată. Vezi cum te îmbraci și cum te porți în ziua cu pricina. Dacă totul decurge cum trebuie, fii pregătită să-ți împarți bărbatul cu o altă femeie pentru următorii 30 de ani. Abia atunci vei putea să-l adopți.

Dan Blizerian wannabe  – În toate pozele apare cu doamne și domnișoare care-i stau în brațe sau atârnate de gât. De asemenea, nu lipsesc pozele cu mașini șmechere, motociclete, bijuterii, haine de firmă, cluburi de fițe și vacanțe exotice. Omul știe că femeile frumoase și luxul cresc cota bărbatului. Așa își arată potența financiară, că de o alta nici nu poate fi vorba. Dacă vrei să intri în colecția lui, știi ce ai de făcut. Trebuie doar să ai în vedere faptul că tipul ăsta nu e jucător profesionist de poker, ci amator de păcănele.

Cățelul în călduri – În urmă cu vreo cinci ani, tipii așteptau cel puțin o lună până să-ți propună ceva. În prezent, întrebarea “Vrei să facem sex?” a devenit un fel de “Ce faci?”. Pe tipul ăsta nu-l interesează ce fel de om ești, cu ce te ocupi sau ce vrei de la viață. Cu cât știe mai puține despre tine, cu atât mai bine și viceversa. Există și posibilitatea ca discuțiile să fie savuroase, totul bine și frumos până la finalul primei întâlniri. Dacă nu accepți să mergi la el, nu va mai vrea să știe de tine. Dumnealui spune că își pierde interesul față de o femeie dacă nu o testează din prima în pat. Cică nu-i place să piardă vremea. Stai calmă, nu pierzi nimic. În afară de sex, cu siguranță nu are ce altceva să-ți mai ofere.

Bipolarul – La început pare normal. Îi dai swipe right, începeți să vorbiți din ce în ce mai des și mai mult. După vreo săptămână de discuții întinse până după miezul nopții, decideți să vă întâlniți. Ușor, ușor descoperi că ai dat peste un tip super de care nu doar că ești atrasă fizic, ci are și o personalitate mișto. Tocmai când te gândeai că parcă e prea normal pentru lumea asta, începe jocul psihologic. Ba te stresează cu mesajele, ba dispare cu zilele, ba e furios, ba e fericit, ba e rece și indiferent, ba se topește de dragul tău, ba vrea să vă vedeți, ba îți spune că nu vrea să mai știe de tine, ba te suie pe un piedestal, ba te face preș. De ce încă nu ți-ai schimbat numărul de telefon?

De asemenea, vei da aici și peste specimene pe care deja le cunoști. Vrei să știe fostul iubit că încă n-ai fost în stare să găsești pe nimeni după ce s-a terminat între voi? Trebuie să știe proful că nu ți-ai făcut tema pentru seminar, dar ai avut timp să-ți încarci patru poze și să-ți faci o descriere amplă și profundă pentru a agăța necunoscuți? Chiar nu ai suficiente probleme în viața ta încât colegul ăla dubios de la birou trebuie să afle că ești single?

Să ne înțelegem, nimeni nu intră pe Tinder doar pentru conversație. Oamenii au diverse motive pentru care apelează la această apliație: creșterea  stimei de sine, rebound, plictiseală, aventuri, prietenie cu beneficii, testarea pieței, presiune socială sau nemulțumiri legate de relațiile în care se complac de ceva vreme. În loc să-și rezolve problemele personale, indivizii aleg să-și instaleze aplicația asta. Desigur, există și tipi care chiar își doresc să-și întâlnească jumătatea pe Tinder, însă nu pot da exemple concrete.

Dacă tot ți-ai instalat aplicația sau intenționezi să o faci, înainte de a investi timp în comunicarea cu o persoană, trebuie să ai în vedere că pentru o bună perioadă de timp s-ar putea să vorbești cu un personaj, nu cu un om. Când simți că-ți place un tip, cel mai probabil îți place ideea pe care o ai despre el. Pe lângă asta, e foarte posibil ca nu doar personalitatea să nu corespundă cu realitatea, ci și pozele să fie împrumutate de la altcineva.

Totodată, nu strică să începi o mică investigație. Dacă nu ai numele lui complet, caută-l pe Facebook în funcție de numărul de telefon sau de locul de muncă. Studiază-i prietenii și pozele lor. Informațiile suculente acolo sunt! Nu uita de Instagram, LinkedIn și Google!

Pe de altă parte, maică-ta și taică-tu nu au avut Tinder și tot s-au cunoscut. Poate data viitoare când te plimbi cu trenul de metrou, nu te mai uiți în telefon, ci la oamenii din jurul tău. Nu insistent, desigur, deoarece nu vrei să cobori forțat la prima. Sau vrei? Cine știe, poate până la urmă chiar tehnologia nu-ți dă voie să te îndrăgostești.

 

Surse foto: Pexels & giphy.